Một ngày nọ, tôi nhận thấy có một sự phi lý kỳ lạ khi nói chuyện với cô bạn của mình. Tôi hỏi cô về cuộc hẹn hò cuối tuần của cô, và cô nói:
“Mình đã có một khoảng thời gian quả là tuyệt vời. Anh ấy thật sự vui vẻ, có ngoại hình rất dễ ưa, và bọn mình đã cười đùa suốt buổi. Sau khi xem phim, bọn mình còn đến một quán cà phê đêm và chuyện trò tới tận 3 giờ sáng”.
Tôi nói: “Thật tuyệt vời! Bạn định khi nào sẽ gặp lại anh ấy vậy?”
Cô trả lời: “À, mình cũng không biết nữa. Mình không chắc liệu sẽ có một cuộc hò hẹn thứ hai không. Mình đã không cảm nhận được nguồn cảm hứng tức thời kia, bạn biết đấy, cảm giác bồn chồn, râm ran lan tỏa toàn thân có khả năng nói cho mình biết rằng chính là anh chàng đó”.
Vâng, kể cũng thú vị. Rõ ràng là cô đã có một khoảng thời gian vui vẻ thoải mái, nhưng lại không sẵn sàng theo đuổi mối quan hệ.
Đôi khi điều này xảy ra vì cô từng có những mối quan hệ trong quá khứ được bắt đầu bằng một “cú sét đánh”. Nhưng điều trớ trêu là tất cả những mối quan hệ bắt đầu bằng một cảm hứng cao độ cùng những cú sét đều đã đi qua, và để lại cô một mình đơn độc. Những người đàn ông ấy không còn ở xung quanh cô nữa.
Mặc dù điều này không làm vô hiệu hóa các mối quan hệ, nó thực sự khiến người ta phải tự hỏi liệu những cảm hứng tức thời có thực sự là điều kiện tiên quyết để có được một mối quan hệ hài lòng mãn nguyện lâu dài hay không.
Điều này dẫn chúng ta đến một sự trớ trêu thậm chí còn lớn hơn. Tôi luôn lưu tâm và hay hỏi những người phụ nữ đang có một mối quan hệ hạnh phúc – dù đã kết hôn hay chưa – về cảm nhận của họ khi lần đầu tiên gặp mặt đối tác của mình.
Và khi còn chưa bắt đầu câu chuyện, nhiều người trong số họ đã nói ngay “Bạn biết không, lần đầu tiên gặp anh ấy, tôi đã không thực sự thấy thích anh ấy lắm”. Và hóa ra rằng có rất nhiều mối quan hệ lâu dài bắt đầu bằng việc người phụ nữ không thích anh chàng vì một lẽ nào đó, chưa nói đến chuyện có cảm hứng tức thì với anh ta hay không.
Kì lạ thay, mối quan hệ của Nga cũng trùng hợp như bao phụ nữ “không có cảm tình” với người bạn đời của mình ở lần đầu tiên gặp mặt. Phải nói là Nga ghét cay ghét đắng cái người mà sau này Nga lấy làm chồng, chưa từng có ai làm Nga khó chịu đến vậy khi nói chuyện.
Thế nhưng đằng sau những bất đồng về lời nói, đó lại là người giúp đỡ Nga rất nhiều trong cuộc sống. Dần dần Nga bị cuốn hút bởi tài năng và những phẩm chất cảm nhận ở bên trong con người đó chứ không phải ở hình thức. Và có lẽ chính điều đó mà nảy sinh tình cảm và quyết định lựa chọn nhau.
Tình yêu không phải là một vụ bùng phát bất ngờ của nguồn năng lượng và sự phấn khích tràn ngập lấn át toàn bộ hệ thần kinh của bạn trong thoáng chốc. Điều này được ví như những cung đường thường xuyên thay đổi, hoặc như một màn pháo hóa rực rỡ, như một cơn mê dại say cuồng, hoặc một cơn kinh hoàng hoảng loạn.
Tình yêu là lòng biết ơn cùng sự nhận thức bền vững và ngày càng sâu sắc hơn về một người khác theo thời gian.
Nó giống như một kết cấu hơn là một cảnh tượng. Phải mất nhiều thời gian để xây dựng, và một khi được xây nên, nó có xu hướng kéo dài theo thời gian. Như Shakespeare nói trong Romeo và Juliet “Thú vui bạo phát thì kết thúc cũng bạo tàn”. Một mối quan hệ viên mãn lâu dài có thể bắt đầu theo kiều từ tốn chắc chắn, tuy nhiên hầu hết các mối quan hệ lại không bắt đầu kiểu như vậy.
Có một phụ nữ trông đợi lần gặp mặt đầu tiên diễn ra như một cơn địa chấn, nơi mà những tiếng chuông lắng xuống, những chuỗi pháo hoa vụt lên khắp xung quanh, và mặt đất rung chuyển dưới chân. Chàng sẽ là một vị hoàng tử trên lưng ngựa trắng, một đấng nam nhi hoàn hảo về mọi mặt, người sẽ hiện ra và đưa nàng đến với vương quốc lãng mạn tuyệt vời.
Có lẽ điều này bắt nguồn từ sự miêu tả phổ biến về tình yêu qua phim ảnh, truyền hình, tiểu thuyết lãng mạn và những thứ tương tự. Chúng ta cần nhận thức rõ rằng những hình ảnh như vậy chỉ đặc trưng cho một vài nền văn hóa.
Những hình mẫu lãng mạn về các mối quan hệ là một cấu trúc văn hóa, và không nhất thiết tất cả những hình mẫu như vậy đều đem lại sự thành công, xét theo tỷ lệ ly hôn lên đến 50% ở nhiều quốc gia.
Đối với những chuyện hệ trọng chẳng hạn như một mối quan hệ đồng hành viên mãn, tôi tin rằng bạn xứng đáng hơn nhiều so với việc chấp nhận đặt mình vào sự rủi may sấp ngửa của một đồng xu.
Vậy thì hãy giải phóng bản thân khỏi quan niệm rằng bạn phải đắm chìm điên dại vào tình yêu với một người nào đó mới có thể có được sự mãn nguyện hài lòng.
Đam mê là tuyệt vời, lãng mạn cũng rất tốt, nhưng hãy đưa thêm tính dương vào hỗn hợp – kèm thêm một chút suy tư cân nhắc.
Yêu điên cuồng thì vẫn là điên, và những người điên luôn có xu hướng lựa chọn những phương cách được coi là sai lầm.
Ngày nay, chuyện tình yêu từ cái nhìn đầu tiên đôi khi vẫn xảy ra, và rất hiếm khi bạn thực sự có được cảm giác nôn nao bồn chồn từ những khoảnh khắc ban đầu. Nhưng hãy nhớ rằng có rất ít sự tương quan giữa cảm giác bồn chồn với việc liệu người đàn ông ấy có thực sự đem lại sự hài lòng mãn nguyện lâu dài cho bạn hay không.
Nguyên nhân của chuyện này là do các vị hoàng tử, những người đàn ông hoàn hảo ấy, thực sự không tồn tại!
Ngoài ra, các nhà nghiên cứu còn cho thấy những mối quan hệ hài lòng mãn nguyện lâu dài thường xảy ra giữa các đối tác ít nhiều tương đối bình đẳng. Đây được gọi là lý thuyết công bằng của tình yêu.
Như vậy, trừ khi bản thân bạn là một công chúa, bằng không thì chàng hoàng tử mặc định ấy lại không ngang bằng với bạn, và mối quan hệ giữa bạn với anh ta là một sự thiết lập nhiều khả năng dẫn đến thất bại.
Suy cho cùng thì khi một bên đối tác cảm thấy mình đóng góp được nhiều hơn cho mối quan hệ, họ sẽ trở nên khó tính hơn, thiếu kiên nhẫn hơn, ít hài lòng hơn, và mối quan hệ sẽ bắt đầu suy giảm.
Đôi khi tôi nghe từ một người bạn rằng cô đã gặp được “một người đàn ông hoàn hảo”. Điều này thường khiến tôi hơi băn khoăn, bởi vì đây thường là khúc dạo đầu cho một câu chuyện đau lòng.
Bởi người đàn ông hoàn hảo không hề tồn tại, cô đang mong đợi một điều mà thế giới này không thể mang lại, và việc đó sẽ khiến cô phải đón nhận sự đau đớn thất vọng.
Những người đàn ông thực luôn sống trong thế giới thực, và thế giới thực ấy là một thế giới năng động, luôn thay đổi không ngừng. Mọi mối quan hệ tốt đẹp đều dựa trên một sự cân bằng chừng mực của sự thỏa hiệp và tác động ảnh hưởng qua lại được cả hai bên cùng chấp nhận.
Bạn gò mình theo khuôn khổ của anh ta một chút, anh ta cũng gò mình theo khuôn khổ của bạn một chút, vậy là có được một sự hòa hợp tốt đẹp. Và như vậy, mặc dù có thể chàng trai ấy không là người hoàn hảo, nhưng đối với bạn, anh ta là một chàng trai hoàn hảo. Và bạn có đủ quyền năng để mang lại sự hoàn hảo ấy.
Linda Nga
